Cięty humor, ostre dowcipy, chamskie kawały barowe

wady

2011-07-21T10:21:00.001+02:00

- Masz jakieś wady?
- Szczerość.
- Hmm, myślę, że to jest zaleta.
- Gówno mnie obchodzi, co myślisz!

PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZESTOTL. ALARMOWEJ CANAL 106, NA WYBRZEZU FINISTERRA (GALICJA) POMIEDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16 PAZDZIERNIKA 1997 ROKU

2011-07-11T21:04:00.002+02:00

>>>> Hiszpanie: (w tle slychac trzaski) Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.
>>>>Amerykanie: (trzaski w tle) Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
>>>> Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji...
>>>> Amerykanie: (inny głos): Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.
>>>> Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania. Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.
>>>> Amerykanie: (ton głosu świadczący o wściekłości): Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty amerykańskiej. Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli, pięć
krążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagające. Udajemy się w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruję... ROZKAZUJĘ WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć działania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Żądam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia się z drogi!
>>>> Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy gó*nianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zas*anemu okrętowi, który za chwilę rozbije się o skały; dlatego ponownie nalegamy i sugerujemy wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.
>>>>
>>>> Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuję.

otwarte usta

2011-06-19T18:59:00.000+02:00

Dwaj kumple siedzą przy piwku w knajpce i rozmawiają
- Wiesz, sex z moją żoną jest ostatnio coraz gorszy. Jeszcze trochę i chyba całkiem przestaniemy się kochać...
- Chłopie, gdyby moja żona nie spała z otwartymi ustami...to w ogóle zapomniał bym co to sex!

zgasło światło

2011-06-18T18:57:00.000+02:00

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10... 15... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, kurcze, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!

coś ciepłego

2011-06-17T18:57:00.000+02:00

- Wiecie co - jest tak zimno, że za 50zł bym to zrobiła
- Ja już prawie odmarzam, więc za 20zł
- A ja za darmo - od rana nic ciepłego w ustach nie miałam.

słonecznik

2011-06-16T18:54:00.000+02:00

Kiedy kobieta przypomina słonecznik?
Kiedy ma usta pełne nasienia...

nogi

2011-06-15T18:53:00.000+02:00

Po co kobietom nogi?
Żeby nie zostawiały śladu jak ślimak!

z połykiem

2011-06-14T18:51:00.000+02:00

Kłóci się matka ze swoją nastoletnią córką.
Gdy kłótnia sięga punktu kulminacyjnego, matka wykrzykuje:
- Mogłam Cię połknąć, kiedy miałam na to okazję!

klatka piersiowa

2011-06-13T18:49:00.000+02:00

- Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny?
- Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.

dyszel

2011-06-12T18:47:00.000+02:00

Baco, czym różni się kobieta od stodoły?
Baca na to:
Ano do stodoły wjeżdża cały wóz, a w kobietę ino sam dyszel!

papierem ją!

2011-06-11T18:46:00.001+02:00

Przychodzi baba z wielka dupą do lekarza i mówi:
- panie doktorze, niech mi pan coś doradzi, bo mam takie małe piersi
- musi pani dwa razy dziennie pocierać papierem toaletowym między piersiami
- a to pomoże?
- cóż, dupie pomogło...

pralka

2011-06-10T18:44:00.000+02:00

Czym się różni kobieta od pralki?
Pralki nie sposób załadować od tyłu?

pozytywny kac

2011-06-09T20:08:00.000+02:00

Facet budzi się w południe na potwornym kacu.
Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści:
"Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona".
Facet pyta syna:
- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem?
Syn na to:
- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cie rozebrac ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj dziwko, jestem żonaty!".

zdania są podzielone

2011-06-09T12:54:00.001+02:00

Rozmawia dwóch kolegów: - ty masz taką ładną żonę, dobra jest w łóżku?
- wiesz, zdania są podzielone!

Krzychu to ty?

2011-06-08T20:07:00.000+02:00

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi.
Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koles:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam..
Łysy:
- Żaden Krzychu, kurwa, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z toba o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kurwa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kurwa, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzędu, siadaja.
Pierwszy koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nie źle to wymysliłeś, ale idę o 1000 zł, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - mysli ten drugi. Ida do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali "łysego" w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napierdalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!

radość i smutek

2011-06-07T20:04:00.000+02:00

Mąż i żona. Romantyczna kolacja. Zakochani piją winko:
- Kochana, a mogłabyś powiedzieć jakąś rzecz, która jednocześnie by mnie ucieszyła i wkurwiła?
- Masz większego chuja od swego brata.

kogo miał na myśli

2011-06-06T20:04:00.001+02:00

1944 rok, marszałek Żukow wychodzi zdenerwowany z gabinetu Stalina, na korytarzu klnie pod nosem: A to wąsaty skurwysyn!
Przed drzwiami stoi oficer ochrony:
- Co powiedzieliście, towarzyszu?
- Ja? Ależ nic.
- No to wrócimy do gabinetu towarzysza Stalina i wyjaśnimy sprawę.
Wchodzą do gabinetu wodza, oficer melduje:
- Towarzyszu Stalin, właśnie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział: A to skurwysyn wąsaty!
Stalin popatrzył na Żukowa i zapytał:
- Kogo mieliście na myśli, towarzyszu Żukow?
Na co ów:
- Jak to kogo? Hitlera!
Stalin zmarszczył brwi, popatrzył na oficera ochrony i zapytał:
- A wy, towarzyszu, kogo mieliście na myśli?

wazelina

2011-06-05T20:03:00.000+02:00

Z więzienia ucieka więzień, który siedział tam przez 15 lat. Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale tylko znajduje młodą parę w łóżku. Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła. Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją w szyję, wstaje i idzie do łazienki. Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:
- Słuchaj, ten facet to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie. Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział kobiety przez lata. Widziałem, jak całował cię w szyję. Jeśli będzie chciał seksu, nie opieraj się, nie narzekaj, rób, co ci każe, po prostu spraw mu przyjemność. Ten facet musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości, zabije nas. Bądź silna, kotku. Kocham cię.
Na to jego żona:
- Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha. Powiedział, że jest gejem i że jesteś śliczny. Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź silny, kochanie, też cię kocham.

krzesłem go

2011-06-04T20:02:00.001+02:00

FBI zrobiło casting na nowego super agenta. Do finałowego konkursu dostało się trzech mężczyzn:
polak, rusek i niemiec. Ich ostatnim zadaniem było wejście do pokoju i bez zawahania zastrzelenie osoby która siedzi na krześle.
Pierwszy wchodzi niemiec, patrzy a tam siedzi jego teściowa, myśli sobie:
- nie no nie zabije teściowej, to matka mojej żony". Odpadł z konkursu.
Drugi wchodzi rusek, patrz a tam jego teściowa, myśli:
- nie no to babcia moich dzieci, nie wypada jej zabić", przegrał.
Na końcu wchodzi polak, słychać tylko krzyki, trzask i bicie. Wybiega zdyszany i mówi:
- kurwa jakiś debil nabił broń ślepakami, musiałem ją krzesłem zaje***

siła w rękach

2011-06-03T20:01:00.000+02:00

Polak, Rusek i Niemiec siedzieli w więzieniu. Rusek podchodzi z kawałkiem słoniny w ręku do Niemca:
- Chcesz ?
A Niemiec myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać.
- Nie chce.
Rusek podchodzi z tą słoniną do polaka:
- Chcesz ?
A Polak myśli: W zamian będzie chciał mnie wyruchać. Ale zjem słoninę i będę miał siłę w rękach i się obronie.
- Chcę.
Polak zjadł słoninę, a Rusek do niego:
- Zjadłeś ?
- Zajdlem.
- Masz siłę w rękach ?
- Mam
- To przytrzymaj mi Niemca

dupa

2011-06-02T20:00:00.000+02:00

Przychodzi pedał do lekarza i mówi:
- Doktorze mam AIDS! Da się coś zrobić?
- Niech pan zrobi sobie bigos, potem zje jabłko, pomarańczę, popije mlekiem, przegryzie kiełabasą, musi pan jeść jeszcze dużo cukini.
- I co, pomoże?!
- Nie! Ale nauczysz się do czego dupa służy!

pigułki

2011-06-01T19:59:00.000+02:00

- Wzięłaś pigułki?
- Nie...
- No to dupa...

żółta kartka

2011-06-01T12:10:00.001+02:00

Po pracy gościu zaprasza kumpla do domu na wódkę.
- No wiesz, może chodźmy gdzie indziej, sam mówiłeś, że teściowa to franca.
- Nic nie bój, będzie cacy z pełną obsługą.
Teściowa na progu ich powitała i zaprosiła do salonu. Po chwili zastawiła stół zakąskami i postawiła butelkę wódki.
- Co jest grane - pyta kumpel - mówiłeś kiedyś, że z niej taka swołocz, a tu proszę, taka kultura.
- Słuchaj, miałem kiedyś psa. Jak się zesrał na dywan to dostał żółtą kartkę. Za jakiś czas się zlał na szafę, dostał drugą żółtą kartkę ale jak się ponownie zesrał, to mu łeb ukręciłem.
- A co to ma wspólnego z twoją teściową?
- Ona ma już dwie żółte kartki.

ten z nożem

2011-05-31T19:58:00.000+02:00

Szedłem sobie wczoraj ulicą, gdy nagle zobaczyłem, jak dwóch niewidomych
szykuje się do walki między sobą.
Krzyknąłem:
- Stawiam na tego z nożem!
Żałujcie, że nie widzieliście, jak zaczęli spieprzać...

szklanka

2011-05-30T19:57:00.001+02:00

Późno w nocy mąż Francuz dobiera się do żony Francuzki:
- Nie teraz Jean, jestem taka zmęczona. Zostaw w szklance, rano wypije.

zbiórka

2011-05-29T19:56:00.000+02:00

Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.
Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.
Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm.
Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, kurwy, zbierałem w jedno miejsce!

ile kalorii?

2011-05-28T19:55:00.000+02:00

Dziewczyna pyta ginekologa:
- Ile kalorii jest w spermie?
- Słuchaj, młoda - odpowiada doktor - Jeśli połykasz, to nikogo nie interesuje jak gruba jesteś.

kto ma największego

2011-05-27T19:54:00.000+02:00

Druga klasa podstawówki, wszystkie dzieci białe, tylko jedno czarne...
Pytanie: Które z dzieci ma największego kutasa?
Odpowiedź: Czarnuch. Nie dlatego że czarny, ale dlatego że ma 24 lata.

przesada

2011-05-26T19:53:00.000+02:00

Dlaczego nie ma czarnych żydów?
No bo, kurwa bez przesady.

ekstaza w szafie

2011-05-25T19:52:00.001+02:00

Leży stare małżeństwo w łóżku. Mąż mówi do żony:
- Stara, ciągle tak samo się kochamy, zróbmy coś takiego nowego - ekstra.
- To co proponujesz? - pyta żona
- Widzisz tą szafę? No, to wyjdziesz na nią naga, ja się położę goły na łóżku, ty wskoczysz na mnie z tej szafy i będzie ekstaza - mówi mąż
Żona się zgodziła, rozebrała i wygramoliła się na tą szafę. Jednak przy próbie skoku nie doleciała do łóżka lecz spadła przed łóżkiem na podłogę i przykleiła się cipą do niej.
Mąż próbuje ją podnieść..... Nie puści. Zadzwonił po straż pożarną. Strażaki przyjechali, wchodzą, patrzą, mąż strapiony, żona przyklejona cipą do podłogi, pośmiali chwilę, no ale trzeba babie pomóc. Wzięło dwóch strażaków babinę pod ręcę i próbują ją podnieść ale.... Nie puści!!! Dowódca mówi do męża:
- Panie, nie ma wyjścia, trzeba będzie zrąbać parkiet.
- Nie ma mowy, nie pozwalam! Parkiet jest świeżo cyklinowany! - mówi mąż
- No to co robimy? - pyta dowódca strażaków
- Czekaj pan, zadzwonimy po pogotowie - mówi mąż
I tak zrobili. Pogotowie przyjechało. Lekarz wchodzi, patrzy, a tam mąż strapiony, strażaki się podśmiechują, a kobita przyklejona cipką do podłogi. Lekarz odsunął całe to towarzystwo. Wziął palec, i myrda kobietę po cipce dość żwawo.
Mąż oburzony:
- Panie, co pan qrde robisz????!!!!!!
A lekarz:
- Spokojnie, puści za chwilę trochę śluzu, to przesuniemy ją do kuchni, a tam jest przecież gumolit.

kochanie - loda!

2011-05-24T19:51:00.000+02:00

Mąż do żony:
- Kochanie... zrób mi loda...
- Nieee, nie, nie zrobie...
- Ale proszę, no zrób mi loda...
- Nieeee, nie, booo... bo znowu spuścisz mi się na twarz...
- Obiecuję, że tym razem nie, no proszę...
- Ale Ty zawsze tak mówisz, a potem wychodzi jak wychodzi...
I tak gadka przez 10min, po czym żona w końcu dała się przekonać. Robi mężowi loda, coraz lepiej, coraz lepiej, mąż dochodzi i nagle wyjmuje chuja i chlust! na twarz! Na to rozpłakana żona:
- No i co?! I znowu! Znowu obiecałeś i znowu spuściłeś mi się na twarz! Tak jest zawsze! Zawsze! Obiecujesz, obiecujesz, a wychodzi jak wychodzi! Zawsze!
Mąż spojrzał na żonę z politowaniem i:
- Oj tam, oj tam...

mózg

2011-05-23T19:51:00.000+02:00

Mały Jasiu lat 6 pyta mamy:
-Mamusiu czy to co mam między nogami to mózg?
-Nie Jasiu, jeszcze nie...

odlał się

2011-05-22T19:50:00.000+02:00

Rosja, początek XX wieku, pociąg Moskwa - Petersburg, przedział sypialny. Na dolnej półce śpi generał, na górnej - pop, a po przeciwległej stronie żona popa i córka. U samej góry śpi jeszcze ordynans generała. W środku nocy ordynans ów zeskakuje z półki i głośno melduje:
- Panie generale - się odleję!
Po czym wychodzi. Rozbudzony pop z oburzeniem zwraca się do generała:
- Panie generale, jak można? Na co on sobie pozwala? Pan przecież jest generał, co krew za ojczyznę przelewał, cała pierś w medalach, a ten tu do pana - "się odleję"! To ja, sługa boży, łysiny się dorobiłem każdego dnia i każdej nocy prosząc Boga o wybaczenie panu wszelkich grzechów, a ten przy mnie - "się odleję". Tu żona moja, całe życie mi poświęciła, jako młodziutka kobieta wyszła za mnie za mąż, a ten w jej obecności - "się odleję". Córka małoletnia jeszcze, dziewica niewinna, duszyczka nieskazitelna, a ten przy niej -"się odleję". Jak można? Jak on śmie?! Niech się pan rozprawi z nim po wojskowemu, panie generale!
Wraca ordynans:
- Panie generale legnę, już się odlałem.
Na to generał:
- A co ty, ćwoku niemyty, palancie przebrzydły? Ja według ciebie to kto? Psi ogon czy generał, co krew za ojczyznę przelewał, pierś mam całą w medalach, a ty tu do mnie - "się odlałem"! A to kto według ciebie jest? Krowi placek czy łysina sługi bożego, co każdego dnia i każdej nocy modli się o wybaczenie nam pieprzonych grzechów? A ty przy nim "się odlałem"! No a tu kto, do cholery? Kurew przydrożna czy żona wielebnego, co całe życie mu poświeciła i jako podfruwajka za maż za niego wyszła, dupy swej nie dając sąsiadowi? A ty w jej obecności - "się odlałem"! A to, no kto to jest według ciebie? Szkapa wyjebana czy córa popa, grzechu nie znająca, co do mordy jeszcze nie brała? A ty przy niej "się odlałem"! Spierdalaj na górę i zakaz odlewania się do samego Petersburga!

garnitur

2011-05-21T19:49:00.000+02:00

Co słyszy murzyn w garniturze?
Idzie sąd proszę wstać.

Mozambik

2011-05-20T19:47:00.000+02:00

Leci samolot, nagle z głośników słyszymy pilota: "Zapalił się jeden z silników, ktoś musi się poświęcić i wyskoczyć dla naszego dobra!" Francuz wybrał się na ochotnika, wyruchał wszystkie brunetki po czym wyskoczył krzycząc "Vivat la France!". Niestety po chwili słyszymy pilota: "Zapalił się nam drugi silnik, znowu ktoś musi się poświęcić". Amerykaniec wyruchał wszystkie blondynki i skacząc krzyczał "Vivat USA!". Po chwili znów pilot ogłasza: "Zapalił się nam i trzeci silnik, ktoś musi się poświęcić". Polak wyruchał wszystko co się rusza po czym krzyknął "Vivat Mozambik!" i wyjebał murzyna z samolotu.

halba

2011-05-19T19:46:00.001+02:00

Przyjeżdża Ślązak do Warszawy i wchodzi do monopolowego:
-Poproszę halbę
-A co to jest halba?
-Ma Pani rację, niech będą dwie!

w kolejce do nieba

2011-05-18T19:46:00.001+02:00

Pewnego razu autobus z zakonnicami wpadł w przepaść i oczywiście wszystkie zginęły. Zakonnice stoją więc w kolejce do nieba i czekają, aż Św. Piotr skończy zadawać im pytania.
Św. Piotr:
- Siostro Magdaleno, czy miała siostra kiedyś kontakt z penisem?
- Tak, raz dotknęłam główki koniuszkiem palca.
- Dobrze, włóż palec do wody święconej i możesz wejść.
- Siostro Elżbieto, czy miała siostra kiedykolwiek kontakt z penisem?
- Tak, raz przyczyniłam się do wytrysku, miałam całą rękę w spermie.
- Dobrze, włóż zatem dłoń do wody święconej i możesz wejść.
W tym momencie w kolejce zrobiło się wielkie poruszenie i jakaś zakonnica zaczęła sie przepychać do przodu.
- Siostro, siostro, czemu siostra tak pędzi?
- Święty Piotrze, jeżeli mam sie napić tej wody, to wolę to zrobić zanim siostra Joanna włoży tam dupe.

praca

2011-05-17T19:45:00.000+02:00

Wstaję rano, włączam moje japońskie radio, zakładam amerykańskie spodnie, wietnamski podkoszulek i chińskie tenisówki, po czym z holenderskiej lodówki wyciągam niemieckie piwo. Siadam przed koreańskim komputerem i w szwajcarskim banku zlecam internetowe zakupy w Anglii, po czym wsiadam do czeskiego samochodu i jadę do francuskiego hipermarketu na zakupy. Po uzupełnieniu żarcia w hiszpańskie owoce, belgijski ser i greckie wino wracam do domu, siadam na włoskiej kanapie i szukam pracy w polskiej gazecie.
Znowu nic...
Zastanawiam się, dlaczego do cholery w Polsce nie ma pracy...

5 dni

2011-05-16T19:44:00.000+02:00

Mija już 6 dzień i indianin cały czas kocha się ze swoją ledwo co poślubioną żoną.
Nagle apacz oświadcza: - Żono kochana! Nie będziesz mnie teraz widziała przez 5 dni!

Żona: - A co tak zmęczyłeś się biedaku, że wyjechać musisz?

Apacz: - Nie kochanie! Teraz wezmę cię od tyłu!

czeczenia

2011-05-15T19:42:00.000+02:00

Siedzi Stasiek nad jeziorem i łowi ryby. Nagle złowił złotą tylko taką małą i wychudzoną.
-Wypuść mnie dobry człowieku a spełnię twoje jedno życzenie- mówi rybka
-Jak to jedno?? Przecież zawsze się dostaje 3 życzenia.
-Ale ja taka mała i w ogóle to masz tylko jedno.
No to Stasiek wymyślił żeby nie być samolubnym
-Niech w Czeczenii nastanie pokój.
-W Czeczenii?? Ja nawet nie wiem gdzie to jest. Weź wymyśl jakieś inne życzenie.
-To teraz coś dla mnie. Żeby moja dziewczyna wypiękniała.
-No i to rozumiem. Przyprowadź ją zaraz i zobaczymy co poprawić, co dodać a co odjąć.
Po godzinie Stasiek przyprowadza dziewczynę. Rybka tak na nią patrzy i patrzy aż wreszcie stwierdza.
-Nic z tego Stasiu nie będzie. Dawaj lepiej mapę to tej Czeczenii poszukamy.

magia słów

2011-05-14T19:41:00.000+02:00

Mąż mówi do żony:
-Idź po piwo.
-Ależ kochanie a jakieś magiczne słowo?
-Hokus,pokus,czary mary zapierdalaj po browary!!!!!!!!!

przyjemność na potem

2011-05-13T19:40:00.001+02:00

Przychodzi mąż po ciężkim dniu z pracy, idzie do kuchni, otwiera lodówkę, a tam stoi pełna butelka schłodzonej, pysznej wódki. Wyciąga ją, już chce sobie nalewać, a tu nagle wchodzi żona i mówi:
- Zostaw, niech stoi. Może ja do kogoś pójdę, może ktoś do mnie przyjdzie.
Facet się wkurzył ,ale zostawił. Dzień jakoś minął, małżeństwo leży w łóżku, maż czyta książkę, a tu nagle, kobieta zaczyna się do niego dobierać i ściąga mu spodnie od piżamy, na co mąż:
- Zostaw, niech stoi. Może ja do kogoś pójdę, może ktoś do mnie przyjdzie.

wielkie oczy

2011-05-11T19:35:00.000+02:00

- Babciu, dlaczego masz takie wielkie oczy?
- Wypierdalaj, sram!

baca romonantyk

2011-05-10T19:34:00.000+02:00

Idzie turysta w górach. Patrzy, a tam siedzi przed chatą baca i całuje się po rękach.
- Baco, co wy robicie - pyta turysta
- To jest gra wstępna. Będę się za chwilę onanizował.

słupki

2011-05-09T22:38:00.001+02:00

Co robi Donald jak wstanie?
- Masuje słupka

na zdrowie

2011-05-09T22:36:00.000+02:00

W miejskim autobusie. Nastolatek mówi do kaszlącej staruszki
- Na zdrowie, babciu!
- Przecież ja zakaszlałam a nie kichnęłam, chłopcze - odpowiada staruszka
- Dla mnie to babcia mogła się i chujem zadławić! Bo dla harcerza najważniejsze jest być grzecznym!

sztućce

2011-05-09T19:32:00.000+02:00

Niewidomy mężczyzna wszedł do baru. Właściciel podaje mu menu, ale niewidomy mówi: - Jak pan widzi jestem niewidomy - nie mogę przeczytać waszego menu, ale proszę mi przynieść kilka brudnych widelców po poprzednich gościach, to coś sobie wybiorę... Nieco zdziwiony właściciel poszedł na zaplecze i przyniósł kilka nieumytych sztućców. Podał je niewidomemu, który po kolei przykładał je do nosa i wąchał. - Już wybrałem - poproszę ziemniaki puree z kotletem mielonym. Po otrzymaniu posiłku niewidomy go zjadł, zapłacił i wyszedł... Kilka dni później znów wstąpił do tego baru i gdy podano mu menu powiedział: - Nie poznaje mnie pan ?? Jestem tym niewidomym, który był tu kilka dni temu... - Och, najmocniej przepraszam już biegnę po brudne sztućce... Tym razem po obwąchaniu kilku widelców i noży niewidomy zamówił spaghetti z serem i brokułami Gdy po kilku dniach właściciel zauważył, że niewidomy ponownie wchodzi do baru szybko pobiegł na zaplecze, wziął kilka sztućców i zaniósł je do kucharki (którą była jego żona) - Mary, znów jest tu ten niewidomy facet, o którym Ci opowiadałem, weź te widelce i wytrzyj je w swoje majtki - sprawdzimy jak sobie teraz poradzi... Już po chwili podszedł do klienta i mówi: - Witam ponownie - dzisiaj mam już dla pana przygotowane sztućce - proszę wybierać... Facet wziął pierwszy z brzegu powąchał i mówi: - Ooo!! Nie wiedziałem, że Mary tu pracuje ...

rajd z buta

2011-05-08T19:28:00.000+02:00

Rozpoczyna się rajd Transsyberia, trasa do przebycia 12 tys. kilometrów. Startuje wiele załóg z całego świata w tym również z Polski. Rajd się rozpoczyna po kilkunastu dniach wyczerpującej trasy w końcu Polacy dojeżdżają do mety. Podbiega do nich zszokowany organizator i mówi:
-Panowie jak wy to zrobiliście że przejechaliście 12tys. kilometrów i nie tankowaliście ani razu?
-A bo my biedni studenci jesteśmy.

herbatka

2011-05-07T19:29:00.000+02:00

Czasy PRl-u:
Zaopatrzeniowiec z PGR-u pojechał na konferencje do Warszawy. Niestety konferencja się przedłużyła i musiał zostać na noc. W hotelu robotniczym było tylko jedno wolne łóżko w pokoju 4-osobowym, więc nie miał wyboru. Idąc do pokoju myślał tylko żeby pójść spać, bo był zmęczony.
Gdy dotarł do pokoju okazało się, że pozostali współlokatorzy ani myślą o śnie.
Grają w karty piją wódkę i opowiadają polityczne kawały.
Zaopatrzeniowiec zwrócił im uwagę, ale nie poskutkowało. Poszedł do recepcji zamówił 4 herbaty i wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie pora chyba iść spać, wy tu gadacie takie rzeczy a pokój może być na podsłuchu.
- Gdzie tam pokój na podsłuchu w hotelu - odpowiedzieli
- Tak? Zobaczymy - mówi do nich - Panie Kapitanie cztery herbaty do naszego pokoju proszę.
Po chwili wchodzi obsługa z herbatami.
Towarzysze się wystraszyli poszli spać.
Rano gość się budzi, patrzy pokój pusty tylko pokojówka ścieli łóżka.
- Gdzie moi współlokatorzy? - pyta się jej
- Zostali aresztowani przez milicję
- A czemu mnie nie aresztowali?
- Panu Kapitanowi spodobał się numer z herbatami.

identyfikacja

2011-05-06T19:25:00.000+02:00

Stewardessa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot zaraz się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta:
- Czy wszyscy maja dokumenty?
Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają:
- Taaak!!!
- W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie.
Pasażerowie podnoszą je w górę i radośnie machają.
- A teraz wszyscy rolujemy dokumenty nad głową, rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko...
Pasażerowie entuzjastycznie zwijają, ciaśniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je głęboko w dupę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować.

japan surfing

2011-05-05T19:21:00.000+02:00

-Co robi japończyk, w centrum Tokio na desce surfingowej
-?
-Czeka na fale...

nadpobudliwy

2011-05-04T19:20:00.000+02:00

Do dyrektora kopalni przyszła żona górnika z prośbą, żeby dołożył mu więcej obowiązków, bo ona nie może już z nim wytrzymać, taki ma pociąg do seksu.
- Dobrze, od jutra będzie pracował po 16 godz. to mu chęć do amorów przejdzie.
Nazajutrz późnym wieczorem wraca ledwo żywy górnik po szychcie do domu. Żona zadowolona, że wreszcie będzie miała spokój, pyta męża:
- Jak minął dzień, zmęczony bardzo jesteś?
- Ledwo żyję, dołożyli mi drugie tyle roboty.
- Podać ci obiad?
- Nie mam nawet siły jeść, tylko sobie zarucham i idę spać.

dobra i zła

2011-05-03T19:18:00.000+02:00

Lekarz do pacjentki.
- Mam dla pani dwie wiadomości. Dobrą i złą.
- To może najpierw zła.
- Zostało pani 6 miesięcy życia.
- A ta dobra ?
- Jest pani w ciąży

skróki

2011-05-02T19:17:00.000+02:00

Młode małżeństwo wynajęło pokój u Bacy na piętrze. Gdy minęły trzy dni i młodzi nie opuścili ani razu pokoju, Baca nie wytrzymał i poszedł na górę.
- Halo, panocki, jesteście tam, żyjecie?
- A no jesteśmy Baco, jesteśmy.
- Może wam jakiego jedzenia przyniosę, skoro nie macie czasu wyjść?
- Nie trzeba, my się żywimy owocami miłości.
- No to się żywcie tymi owocami, tylko skórek nie rzucajcie przez okno na podwórze bo mi się kaczki dławią.

garbaty

2011-05-01T19:14:00.000+02:00

Przychodzi garbaty do lekarza. Zaraz po wejściu do gabinetu garbaty słyszy pytanie:
-A ty co się tak kurwa skradasz?

piła

2011-04-30T19:12:00.002+02:00

Jaki odgłos wydaje piła łańcuchowa Ku Klux Klanu?
- Run nigga nigga nigga, run nigga nigga!!!

prezent z kokardą

2011-04-30T19:10:00.000+02:00

W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając, że ma dla niego prezent. Gdy znaleźli się sami, zdjęła suknię i stanęła przed Rżewskim całkiem naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu. Rżewski zawijając rękaw zapytał:
- Głęboko on?

cały czas gwizdała

2011-04-30T19:04:00.001+02:00

Była prostytutka, która robiła facetom loda i w trakcie pięknie gwizdała wybraną meldię. Poszedł do niej facet, zamówił usługę, wybrał melodię. Ona postwiła warunek, że musi być zgaszone światło.

Zabrała się do roboty, i ani na moment przerwała melodii. Facet nie wytrzymał i włączył światło. A tam na stoliku sztuczne oko leżało.

w młodym ciele młody duch

2011-04-30T18:52:00.002+02:00

Para jedzie na wczasy. On taszczy plecak i ciągnie walizkę na
kółkach. Ona drepcze obok.
Ona:
- Może trochę pociągnę?
On:
- To później. Jak dojdziemy na kwaterę...

prezerwatywy

2011-04-29T19:11:00.000+02:00

Żona do męża w sklepie:
- Nie zapomnij kupić prezerwatyw.
- Qźwa, 8 zł za trzy razy?!
- Zdziwiony, daje ci ktoś taniej?!

mąka

2011-04-28T19:02:00.000+02:00

Małżeństwo budzi się rano, żona do męża :
- Stefan, idź po margaryne, rodzina się zjeżdża a ja ciasto muszę upiec.
- Ale kochanie ja nawet nie wiem gdzie ta margaryna...
- Idź Stefan i nie kombinuj!
Stefan niechętny, ale wyruszył do sklepu. Znalazł margarynę, podchodzi do kasy a tam jak go nie trzaśnie! Nowa kasjerka, blondyneczka, zdecydowanie ma czym oddychać, a że Stefan lubi bajerować, nie mógł sobie odmówić. Od słowa do słowa, od komplementu do żarciku, ona mówi że kończy nocną zmianę i zaprasza do siebie. A Stefan, jak to Stefan nie mógł sobie odmówić. Dalej rzecz się potoczyła szybko, po udanym seksie Stefan przysnął. Budzi się wieczorem, przerażenie w oczach! Krzyczy do kasjerki:
- Masz mąke?
- Ale Stefan, po co ci mąka?
- nie gadaj tylko dawaj mąke. A teraz syp na ręce!
- ale Stefan, po co?
- Syp na ręce!
Po czym prędko pobiegł do domu. W progu żona z rykiem wita spóźnialskiego:
- Gdzieś Ty był, cała rodzna się zjechała, ciasto miałam upiec, mów gdzie byłeś tylko nie kręć!
- Dobrze kochanie, byłem w sklepie, podchodzę do kasy a tam jaka laska przy kasie, więc ja jak to ja, nie mogłem się powstrzymać i od słowa do słowa znalazłem się u niej w łóżku!
- Stefan, pokaż ręce!... co ty pierdolisz, znowu z kumplami na kręglach byłeś!

blondynka i bańka

2011-04-27T19:09:00.000+02:00

Spotyka się dwóch dresiarzy:
- Stary, byłem wczoraj na dyskotece, taką laskę zajebistą...
- EEE, cienki jesteś. Stary, ja wpadam na imprezkę w nowym dresiku, łańcuch na łapie. Taką laskę wyrwałem, poszliśmy na plażę. Ta się rozbiera i do mnie "rób co umiesz najlepiej"
- I co? Bzyknąłeś ją?
- Nieeee. Z bańki jej jebnąłem

sianko, wiaderko i ...

2011-04-26T19:07:00.000+02:00

II Wojna Światowa. Niemcy przypuszczają atak na małą wieś. Franek i Józek uciekają do obory, aby skryć się przed okupantem. Wbiegają, patrzą a tam martwa krowa leży. Długo nie myśląc, weszli do jej wnętrza. Zaraz potem do obory zaglądają Niemcy, ale nie widzą niczego poza chudą, wygłodzoną krową, a że to naród gospodarny postanowili się o nią zatroszczyć. W tym celu wnoszą do obory kosz siana, wtedy [F]ranek z przodu, mówi do [J]ózka z tyłu:
[F]: Józiu oni koszyk siana niosą, co robić?
[J]: jedz Franiu bo się wyda - odpowiada spokojnie Józek
Franek, zjadł ale za moment Niemcy przynoszą wiadro wody
[F]: Jezus Maria, Józek oni wiadro wody niosą, co robić?
[J]: pij Franiu bo się wyda - spokojnie odpowiada Józek
Franek wypił i zaczyna się cicho śmiać.
[J]: z czego talk się śmiejesz?
[F]: Oj trzymaj się Józiu, trzymaj, bo oni byka prowadzą

damka

2011-04-25T19:05:00.001+02:00

Blondynka poszła na plaże,ale zapomniała bikini więc ubrania zostawiła na brzegu a kompała sie nago. Gdy wyszła z wody, było juz ciemno szukała swoich uprań ale ktoś jej podpierdolił.. No to wybiegła na ulice i zauważyła murzyna który jechał na rowerze. zatrzymała go.
dziewczyna-może mnie pan zabrać na rame?
Murzyn-Oczywiście
no i jechali tak, jechali. Gdy gdy dotarli na miejsce dziewczyna podziękowała mu i zapytała
- czy zauważył pan że jestem naga?
- Tak.. A czy Pani zauważyła, że mój rower to damka?

u szefa w domu

2011-04-24T19:03:00.000+02:00

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób ?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.

murzyn w autobusie

2011-04-24T12:33:00.000+02:00

Siedzi w autobusie murzyn, wszystkie inne miejsca też zajęte. Na przystanku wsiada kobieta w ciąży i staruszka. Tylko murzyn się podrywa, żeby ustąpić miejsca ciężarnej. Szybsza jednak była babcia, która błyskawicznie podsiadła miejsce.
Koleś na to:
- Przepraszam panią, ale ja chciałem ustąpić miejsce ciężarnej kobiecie! Czy może pani zejść?
Staruszka:
- Nie wiem jak to jest u was Afryce, ale u nas w Polsce ustępuje się miejsca starszym osobom!
Czarnoskóry z pełnym spokojem:
- Nie wiem jak to jest u was w Polsce, ale u nas w Afryce to takie stare kurwy to się obiad zjada!

za co 50 zł

2011-04-23T18:59:00.000+02:00

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu,
jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa.
Pod barem stoi jedna taksówka,
więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł.
Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą
i widzi długą kolejkę taksówek
a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz.
Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręczę za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli
i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

taki mały czopek

2011-04-22T20:11:00.002+02:00

Poszedł facet do lekarza. Ten po przebadaniu przepisał mu czopki.
-Wie pan jak to stosować? -zapytał
-Nie bardzo - odpowiedział facet
-To ja panu pierwszy czopek dam teraz a resztę weźmie pan w domu już sam.
Jak powiedział tak zrobił. Facet wrócił do domu męczy się męczy ażeby zaaplikować czopek i nic. W końcu poprosił o pomoc żonę. Ta położyła mu lewą rękę na ramieniu, a prawą załadowała czopka.
-O kurwa!!! - wrzasnął facet.
-Co zabolało cię? - zapytała żona.
-Nie, tylko sobie przypomniałem, że kiedy doktor wsadzał mi czopek to trzymał obie ręce na moich ramionach...

nowa laska

2011-04-22T19:27:00.000+02:00

No więc poznałem dziewczynę, fajna szczupła, niska taka filigranowa, szparka ciasna, jesteśmy już jakieś 2 miesiące i ostatnio się przeprowadziła do mnie. Wiecie jak to jest, seks w każdym pokoju, w każdej pozycji itp. No i pewnego razu zachciało jej się to zrobić w wannie. No więc napuściłem wody, trochę się popluskaliśmy i mówię odwróć się to cię puknę od tyłu. No i ona zadowolona odwraca się tyłem więc posuwam ją ale że było niewygodnie mówię chodź wstaniemy. No i właśnie stało się nieszczęście bo mydło leżało na dnie i ja ją posuwam a ona się stanęła stopą na to mydło i takiego wywinęła orła że zaryła twarzą w krawędź wanny. Wypluła cztery zęby. Ale powiem wam że ma charakterek, ja tu się zamartwiam, mówię nic ci się nie stało, mówię trzeba do dentysty a ona: Wyluzuj, to były tylko mleczaki!

Chłosta

2011-04-22T18:52:00.001+02:00

Rusek, Niemiec i Polak zgubili się razem na pustyni. Po paru dniach włóczęgi natrafili na pałac jakiegoś szejka. Długo nie myśląc, postanowili tam wejść. Niestety po przekroczeniu paru metrów zostali złapani przez strażników i odprowadzeni do szejka.
-Za wtargnięcie na moją posiadłość zostaniecie schłostani 20 razy biczem w plecy zanim zostaniecie wypuszczeni, ale, że mam dobry dzień, spełnię każdemu z was jedno życzenie które będzie w stanie wspomóc was w wytrwaniu kary.
Pierwszy poszedł Rusek:
-Poproszę o przypięcie poduszki do pleców.
Zaczyna się chłosta, po 10 razach poduszka się rozerwała i Rusek był zmuszony wytrzymać kolejne 10 w okropnych katuszach.
Drugi poszedł Niemiec:
-Poproszę o przypięcie 2 poduszek do pleców.
Poduszki wytrwały całą chłostę i nic się Niemcowi nie stało.
Ostatni poszedł Polak:
-Jakie jest twoje życzenie? Spytał szejk.
-Przypnijcie mi do pleców Niemca.

hulanki i swawola

2011-03-20T19:11:00.000+01:00

W małym miasteczku na Smoleńszczyżnie zatrzymał się na odpoczynek pułk gwardyjski. Pierwszego wieczoru oficerowie wypili cały zapas alkoholu, zgwałcili miejscowe kobiety i pobili mężczyzn. Drugiego dnia zrujnowali karczmarza, zgwałcili mężczyzn i pobili kobiety. Trzeciej nocy złupili wszystkich "samogonszczikow" i poszli do stajen i obór. Na czwarty dzień do pułku dojechał porucznik Rżewski i zaczęły się hulanki!

a jednak nie patelnia!

2011-02-11T19:17:00.002+01:00

Towarzystwo na balu zabawia się rozmową:
- Drodzy państwo, proszę odgadnąć moją zagadkę, dodam, że bardzo pikantną - Natasza zabiera głos - co to jest: czarne i można o to rozbić jajko?
- Siodło! - wyrywa się Rżewski.
- Fuj, co za chamstwo - oburzają się damy - to oczywiście patelnia!
- No, no, no - prawda - rzecze Rżewski głęboko się zamyślając - patelnią po jajcach... naprawdę pikantne...i kto tu jest chamem.?

Przegroda nosowa

2010-11-01T11:18:00.000+01:00

Po co jest przegroda nosowa?
Żeby nie kusiło!

amatorski szampan

2010-04-07T10:56:00.000+02:00

Pewnie młody koleś próbował namówić koleżankę na "małe co nieco". Niestety odmówiła mu: - Nigdy, przed ślubem... itp - To może lodzika chociaż - dalej namawiał nie rezygnując... Na takie świństwa też nie chciała się zgodzić... W akcie desperacji zaproponował że może mu zrobi dobrze dłonią a ta po pewnym czasie zgodziła się... Niestety nie wiedziała jak i się zapytała. Chłopak jej wyjaśnił że tak samo się trzącha jak po wyścigach samochodowych zwycięzcy robią to z szampanem...
No i wystartowała - całkiem dobrze jej szło, ale na koniec chłopak zaczął niemiłosiernie krzyczeć z bólu! Dziewczyna przerażona pyta
- Co Ci jest?
- DZIURKĘ ODETKAJ!!!

niejadalne

2010-03-28T12:32:00.002+02:00

- Która część warzywa jest niejadalna?
- Respirator

w toalecie

2010-03-28T00:24:00.000+01:00

Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
- Ładnie wyglądam?
Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodź

7 bułek

2010-03-28T00:19:00.001+01:00

Żona z samego rana do męża.
- Idź do sklepu po bułki
- Nie, chce mi się!
- No idź... proszę!
- No dobra, ile kupić.
- Kilka...
- No ile konkretnie??
- No nie wiem kilka. Np tyle ile wczoraj razy się kochaliśmy.
- To co 7?
- To Ty nie wiesz???
Poszedł... a w sklepie...
- Poproszę 7 bułek... hmmm, albo nie poproszę 5 bułek, loda i kakao.

rożen

2010-03-28T00:11:00.001+01:00

Dwóch ludożerców piecze obiad na rożnie. Jeden ostro kręci korbą. Drugi na to
- Ty nie kręć tak szybko bo nie będzie chrupki!
- No co ty, to przecież Polak. Jak go będę powoli obracał to nam węgiel zapieprzy!

dziś do pełna!

2010-03-27T23:56:00.001+01:00

Poszedł koleś do burdelu. Od razu zaczyna gadkę że ma mało kasy bo tylko 10 zł. Burdel mama twierdzi, że wystarczy. Jest tylko jeden warunek, że wszystko zrobi w całkowitych ciemnościach. Koleś się oczywiście zgodził. Wlazł do pokoju, wymacał łóżko znalazł na nim laskę i zaczyna bzykać. Tak ostro było, że przeleciał ją ze wszystkich stron i to po dwa razy. Myśli sobie - a co już zapłacone! Wychodząc nie mógł przemóc ciekawości i zapalił światło. Patrzy a tam leży na łóżku całkiem niezła laska, tylko, że jej coś z ust wycieka. Koleś się przestraszył nie na żarty i poleciał do burdel mamy:
- tej dziewczynie coś się chyba stało, coś jej z ust wycieka.
A burdel mama krzyczy na zaplecze:
- Heniek! Zmień trupa na czwórce, znów się przepełnił!

w czym do US

2010-03-27T23:47:00.001+01:00

Pewien żyd chciał trochę więcej zaoszczędzić i przekombinował wypełniając rocznego PIT-a. Niedługo potem dostała list polecony z urzędu żeby zgłosić się i wyjaśnić "nieścisłości". Radzi się wiec najpierw znajomego kolegi od podatków co robić. Ten na to
- Ubieraj się chłopie w co masz tam najgorszego. Najlepiej przypominaj kloszarda - może wtedy uwierzą...
Nie przekonało go to jednak i poszedł jeszcze do drugiego kolegi, tym razem do urzędnika. Ten na to:
- Nie, nie. Ubierz się porządnie - bo inaczej nie będą z Tobą rozmawiać poważnie...
To już całkiem skołowało żyda. Wybrał się więc do Rabina!
- Rabi, co robić... i tu opowiada co się zdarzyło. Rabin mu przerywa i mówi:
- Przypomina mi się historia pewnej panny młodej, która przed nocą poślubna pytała matki i koleżanki w co się ubrać. Matka radziła grubą bawełnianą halkę nocną a koleżanka skąpą seksowną bieliznę.
- Rabi, ale co to ma wspólnego z moim problemem?
- Nie ważne jak się ubierzesz i tak Cię wyruchają!

pensja księgowego

2010-03-27T23:26:00.000+01:00

Trwa "casting" na asystentkę dyrektora. Przed męską komisją pojawia się bardzo elegancka, piękna, młoda kobieta. Płynnie odpowiada na wszystkie pytania, zna języki itp, poza tym jej wyzywająca prezencja sprawia że wszyscy panowie są podekscytowani. W końcu pada zasadnicze pytanie.
- To ile by Pani chciała zarabiać na stanowisku asystentki prezesa?
- 10 000 zł
- Ile??? W naszej firmie główny księgowy ma 5 tys na rękę.
- To dymajcie panowie głównego księgowego!

bungee

2010-03-09T09:50:00.002+01:00

- Czym różni się skok na bungee od sexu z prostytutką?
- Niczym: jedno i drugie kosztuje 100 pln, przyjemność trwa 30 sekund, a jeśli pęknie guma, to masz przejebane...

plamy

2010-03-09T09:44:00.003+01:00

Hrabia i Hrabina spędzają noc poślubną. Nad ranem zniesmaczony Hrabia zacina się w palec i skrapia prześcieradło ze słowy:
- Niech chociaż pozory będą...
Hrabina równie zniesmaczona wysmarkała się w prześcieradło i powiedziała:
- Masz rację, Hrabio.

jutro nie piję

2010-03-07T19:02:00.001+01:00

Budzi się skacowany koleś w akademiku, patrzy na ścianę, a tam napis: "Od jutra nie piję!"
- Uff, dzięki Bogu, że to nie dzisiaj!

skarpetki

2010-03-07T14:23:00.001+01:00

Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę? - Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały, - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się, - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła. niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat" a ja. kurwa, siedziałem na kanapie. w samych skarpetkach.

lala

2010-03-07T14:20:00.002+01:00

- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam sobie elegancko taką lalę, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja teściowa!
- I co? I co?
- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na zawał

szczebiot

2010-03-07T14:15:00.000+01:00

Spotyka się dwóch starych kumpli:
- Słyszałem, że się ożeniłeś.
- No tak, dwa miesiące temu.
- I jak to jest?
- Cudownie. Nawet sobie nie wyobrażasz jak! Przychodzisz z roboty zmęczony, głodny, zły a tu mieszkanie wysprzątane, gorący obiad podany, na stole kwiaty. Zaczynasz jeść a obok piękna kobietka, wesoło ci szczebiocze i szczebiocze i szczebiocze... pierdolnięta idiotka!

nowy

2010-03-07T14:11:00.002+01:00

Gdzieś w USA, wczesny ranek, mieszkanie kobitki samotnie wychowującej kilkuletnią córeczkę. Mała siedzi w kuchni i je z miseczki płatki z mlekiem. Nagle z sypialni wychodzi jakiś jegomość: zarośnięty kudłaty, spod przykrótkiego podkoszulka wyłazi brzuszysko. Wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę, wyciąga puszkę piwa. Otwiera, pociąga łyka po czym głośno i przeciągle beka.
Mała zachwycona pyta:
-Hey men, you are my new baby-sitter?
- No baby. I'm your new mother-fucker.

plama

2010-03-07T14:10:00.004+01:00

Po godzinach w wielkim biurowcu. Cisza. Tylko samotny sprzątacz szczotką na kiju glancuje posadzkę korytarza. Wtem otwierają się jakieś drzwi i wychodzi dyrektor. Rozgląda się i na widok sprzątacza na twarzy wykwita mu sardoniczny uśmieszek.
- Hej, sprzątacz! Pozwól no tu na chwilę.
- O co chodzi?
- Tu musisz poprawić - dyrektor wskazuje podłogę przed sobą - Zostawiłeś plamę!
- Plamę?! Niemożliwe! Jaką plamę?
- Taką obrzydliwą, wielką, czarną plamę!
- Aaa plamę! - uśmiech zrozumienia rozjaśnia twarz sprzątacza - Taką gruszkowatą, z małym różowym plackiem na końcu?
- O właśnie, taką wielką, czarną, gruszkowatą plamę z malusieńkim różowym plackiem! - dyrektor niemal wpada w ekstazę - Szoruj to kmiotku!
- Niczego nie będę szorował grubasie. Podłoga lśni, a to jest twoje odbicie, palancie...

Fifi

2010-03-07T14:10:00.002+01:00

Wsiada Rosjanin do pociągu relacji Paryż-Bruksela. Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem. Rosjanin pyta:
- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
Kobieta:
- Wy, Rosjanie jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł. Wraca i mówi:
- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce. Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Rosjanin nie wytrzymał. Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.
Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tą sukę co trzeba.

zwoje w mózgu

2010-03-07T14:08:00.004+01:00

Dlaczego kobieta ma o jeden zwój mózgowy więcej od konia?
- by jak myje podłogę nie piła wody z wiadra.

głowa

2010-03-07T14:08:00.001+01:00

Dziennikarka przeprowadza wywiad na siłowni z mięśniakiem, który na wszystkie jej pytania odpowiada:
- yyyyyyy
- yyyhy
- no
- eeee...
W końcu mówi:
- dobrze, to jeszcze ostatnie, krótkie pytanie - po co panu głowa?
Na to mięśniak:
- jem niom...

fucked

2010-03-07T14:07:00.001+01:00

Three women walk on on the beach and see a man without legs and arms:
First woman asks - have you ever been hugged?
- No - he replies
So she hugs him.
Second woman asks - have you ever been kissed?
- No - he says
So she kisses him
Third one asks - have you ever been fucked?
- No
- You will be soon, the tide is coming.

anomalia

2010-03-07T14:03:00.001+01:00

- Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Członek z ramienia wysunięty na czoło.

na gałęzi

2010-03-07T14:02:00.001+01:00

- Wróbelek na gałęzi siedzi czy kuca?
- Kuca, bo jakby siedział to by mu nóżki zwisały.

piasek na plaży

2010-03-07T14:01:00.003+01:00

Leży latem teściowa w szpitalu. Rodzina odwiedza ją dzień po dniu. I za każdym razem wszystkie synowe żałują jej losu...
- jaka to szkoda że "Mamusia" nie może z nimi wylegiwać się na piaszczystej plaży.
W końcu sąsiadka z łóżka obok komentuje
- Jakie to szczęście że ma Pani taką kochającą rodzinę. Zazdroszczę Pani
- wie Pani, nie bardzo jest czego.
odpiera "Mamusia"
- One tylko tak ... żebym się powoli do piachu przyzwyczajała

stopy

2010-03-07T14:01:00.001+01:00

Dlaczego kobiety mają mniejsze stopy?
Żeby miały bliżej do zlewozmywaka

cukier w kostkach

2010-03-07T14:00:00.004+01:00

Przychodzi facet do spożywczaka.
- Czy cukier w kostkach?
- Nie ma
- A może jest jakaś inna tania bombonierka dla teściowej

bisy

2010-03-07T14:00:00.002+01:00

Wraca styrany grabarz do domu
- Co się stało, ile miałeś pogrzebów
- Jeden
- Tylko jeden?
- Za to chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego. I jak go zakopaliśmy to rozległy się takie brawa, że musieliśmy siedem razy bisować

emigranci

2010-03-07T13:59:00.002+01:00

Trzej Polacy wrócili z Ameryki po kilku miesiącach pracy. Przed spotkaniem z żonami postanowili iść do lekarza przebadać się, bo to nigdy nie wiadomo co człowiek złapie na obczyźnie. Wszedł pierwszy. Nie ma go pół godziny, w końcu wychodzi załamany.
- No i co lekarz powiedział? - pytają koledzy.
- AIDS!
Wchodzi drugi, znowu go długo nie ma. Wychodzi załamany.
- No i co?
- AIDS!
Wchodzi trzeci. Nie ma go jeszcze dłużej. Nagle wybiega uradowany:
- Kiła! Kiłeczka! Kiłunia!!